，如果没有爱

可不可以不要丟下我一个人，真的很需要你.你一定是不爱我了，所以才会舍得让我嫩个担心.你为撒子要嫩个对我，不声不响的，你不爱我了吗，你不想我了吗.为撒子要嫩个对我。

我，变得越来越寂寞，越来越不堪。
我知道我很冷血，我不懂什么是悲伤，什么是难过，什么是同情。
如果你陪一个人去为他爸爸守头7，在绝症病房又遇到了另一个同学，他的爷爷又刚犯了重病的时候，
也许，悲剧什么的，就被无限的缩小，再缩小。
然后，我所看到的一切，都已不是什么悲剧。

所以，我不会哭，也不会笑。

有人说他看起来很阴郁，心里却又很希望。
而我，看起来似乎更悲哀，努力的开心，努力的忙碌，努力的热情。
我的心，却永远永远只是一滩死水，激不起涟漪，
有人说，我在无理取闹。
可是，我没有，你根本不懂没有同类的悲哀。
没有一个人能跟你说话，
没有人跟你分享，没有人跟你承担。
我不想去讨论该把这个称之为孤独，或是寂寞。
我只是明白，我只是一个人。
等待另一个出现的一个人。
我害怕，我找不到那个人，于是一辈子就这样悲哀下去。

别再寂寞的拥抱。

如果放弃了，也许我会后悔，但是明知不是彼此的永远，
又何必这样挣扎着，大家都累了，大家都倦了。
快点结束吧，这种疲惫的感情。
重新开始新的生活，
继续一个人 静静的 等待。

刚写的又没了。
无语。
只说一句话。
忧郁症犯了，不开心。

我都忘了已经是多少次这个样子了，记忆力的确减退了好多，多多少少感觉自己很不中用。
努力回想到底得到了多少，失去了多少，竟然就像不是自己的事情一样，离得好远。
远得让我什么印象都没有。
你，第一个真正意外的闯进我生命中的男人，我没有骗你，我曾经真的那么坚定不移的以为就是你了。
原谅我语言太贫乏，从来都不知该如何说起，如何表述。但是，我真的曾经那么傻傻的想要一辈子跟你在一起。
可是，你又让我看到的语言的虚伪以及不真实。

刚在一起的时候，看到你跟别个聊Q吹牛什么的，我觉得没关系，因为我真的就是那么一个很大度很大度的女人，大度的让你想象不到。
但是大度也是有原则的，没有原则的大度叫怯懦。我不介意你有女性朋友，不介意你们正常的交流，不介意正常的吃饭玩。
但是我说过，不要涉及敏感话题，千万不要，这些都是我的底线，我不能接受的。
当看到有人给你的Q留言说，你跟她分了么。，你知道我心头囊个想的么。一个喜欢你的女人，问你这个，你知道我怎么想么。
你想哪个人能接受。当然，我绝对不接受。我们大吵了一架，却是得到了大过我要的预期的结果。
我没有让你删除所有你接触的女人的Q电话，不是要你跟她们狠狠的断绝来往。
我最初这么说也这么做的，我只是希望你能自己说话的时候多注意，知道你自己是谁的男人，知道什么话该说，什么话不该说。
可惜，跟你扯不清楚，导致你现在一说起来就是为了我做得这么狠，摸着良心说，我没有要你这样，我没有逼你这样。
我真的是一个很大度的女人。

第二次，今年四月的时候吧。你回来休假。我忘了是看到有陌生号码还是怎么的开始的。反正，你骗了我。你说已经删了已经不联系了。
可是你还藏着那些电话号码，你还保持着联系，偷偷的联系着。你知道这是什么行为吗。我没有要求你这样绝，你却口口声声的要做得这样绝。
最后又只得靠欺骗来掩藏你的舍不得。知道吗知道吗。我这一辈子最讨厌被欺骗。那种背叛的感觉不好受。
我不会去背叛别人，我也绝不会给别人机会背叛我。
你要走就走，我不会挽留，欺骗有什么意义。
你喜欢妻妾成群的感觉么，哈，抱歉，请你回到旧社会去。

这一次，我依旧从来不反对你跟别人吹牛，更何况还是你朋友的女朋友，我怎么会反对呢，有人跟你说说话我当然很高兴。
可是，我又看到了什么呢。妹妹乖哈，哥哥给你带吃的回来，哥哥回来请你吃饭。
喔谢谢，能不能不要这么暧昧。我看不下去，吃醋也好，什么也好，哪个受得了阿。我淡淡的这么看下去，我都佩服自己这样的淡定了。
自己去找，看哪个女人能像我这样。你还怪我小气，怪我怎样怎样。你这些是什么语言些。反正我是受不了。
你知道么，脑袋里一想到那样的画面都觉得受不了。
自己的男人微笑的对别人说，也许还会摸摸脑袋什么的说，妹妹乖。。。
这一次我承认我是很不道德的看了你的聊天记录，但是你记得吗，你说过，让我随便看随便查，这些又是说着玩的么。
我常常看你的聊天记录。因为没有什么我看不下去的，所以也没对你说什么。
你的139那个卡号在我手上的时候，我也查过你的通话记录的，虽然有几个可疑的号码在可疑的时间通电话，
所以知道你也不会对我说什么实话，我也就没有过问什么了。
记得么，你自己说的随便看随便查，现在就怪我，说我做的事情见不得光，见不得人，呵，有么。

真的，数落着你的不是，我一点也看不到你爱我的痕迹。又是边哭边写着这些话。你要不要这样没用。一次就好，以后再也不要这样了。
我只有摸摸自己的脸，对自己说乖，没事的，我还爱你，你还有自己爱自己。

一次次的欺骗，爱一个人真的是你这样的么，还是你一直都在骗我。你根本就不爱我，你根本就是在玩玩，对于一个男人来说，你什么也没有失去过。

浑浊的脑袋里。怎么一点也想不起来你的好。
你爱着我的身体，这是我唯一确定的。
你会吃我不吃的肥肉，这是我的家人都能为我做的。从大到小。
你会背我，这是任何一个男人都能做的。
你会看着我睡觉，你会帮我穿衣服，
你会的都是别人都会的。
我真的对你不能有太多的印象了。每每想到的都是那些不好的地方。

好吧，真的，是时候把我们的感情告一个段落了。
其实也不是什么刻骨铭心大不了的感情。这只是我的第一次这样的感情而已。
我放弃了，我没有骗你。
我在试着适应试着接受让你慢慢离开我的世界。
你所有的说得那样的狠话，都让我坚定的觉得，其实我离开了对你也没关系。
你其实没那么爱我，对吧。
一定是这样的。
你才会跟别人甜言蜜语，你才会一次次的欺骗我，你才会那样的骂我，你才会那样的说着那样的狠话。
其实我早该想到了，你是离得开我的，一直离不开的人是我。
是我太软弱，是我还恋恋不舍有你的那份温存。
又怎样呢。再见。他不爱你。

距离上次写日记是过了多久呢，看了看主页，嗯，一个月了。
这次的题目是现在正在听的歌，陌生人，并没有其他多大的意思。
这两天在重庆，过得很郁闷，每天都很郁闷。
我只想说，我把你当朋友才会如此的忍耐你，你这样对我，我也只能这样对你了。不把你当朋友了，你什么都不是了。
今年的出游计划让我很纠结，一变再变，一改再改。真想只是我一个人，就不用有那么多的顾虑了。
看来我还是比较适合一个人。那样感觉更自在，更随意，更快乐。
很多事情都更加淡，现在唯有自己才能让自己开心。
今天遇到很奇怪的事情，我依旧比较迷信。也许是有人在暗中帮助。也许这是某些暗示。
不管是什么，我都会按照自己的理解去理解。
何必在乎别人的想法呢，反正是好是坏都只是你自己在承认。别人不会有什么损失，别人只会看笑话而已。
以前，我心中的排名是亲情友情爱情。
以前，觉得朋友好重要，朋友可以代替爱人，朋友才是唯一懂你知你的那个人。
哈，还好，我还年轻，还有这么多的时间，在我21岁的这样一个时候，明白了朋友什么都不是。
虽然爱人也不会是什么太好的，只能说也许在某种程度上比朋友好一点。并且一定是能够等于朋友的。
我不确定那个人不爱你的时候会怎样，我只是知道如果那个人爱你的话，你也许会在表面的层次上成为ta的所有。
他会关心你倾听你照顾你的，也许会有争吵，会有不开心，但是总好过朋友。
朋友是自私的。
虽然爱人跟你在一起也从某种程度上索取了回报，但是有的事情朋友是无法帮你完成的。
我是女人，我所指的朋友也是女人。并没有包括男的朋友。因为由于性别问题，我觉得男的朋友应该是一种比较特殊的存在。
现在的生活很多顾虑。
不好。

阿，好不容易有心情写点什么，进个歪酷写个博客就这么纠结，这么纠结。。。
好，淡定。

不知道为什么，每次看到别人的日记，都忍不住想要说上两句，这是不是传说中的跟风呢。
那天特别有冲动说两句，最后又止步于歪酷的系统维护中。
很想离开这里，又舍不得离开这个陪伴我最久最久的博客。，

现在在看1Q84，还没看完，算是看了一半吧，但是其中的一些东西已经震撼着我的心灵。
开始看了1984，觉得自己看不懂1984，也许也没有能力去看1Q84，但是，哈哈，我忘了自己是很强大的，我看懂了，我也跟着1Q84，趁机看懂了1984。
1Q84中的思想，小小人，一种传递，一种责任，一种特别的存在。
我们是否每个人都是一种特别的存在呢。或者我们什么都不是。
当产生了一个空白的时候，就不得不去填补这个空白，再用另外的填补另外一个空白。
于是，没有了完整，总是空白，总是填满。

我觉得，我的心中，现在就是一种空白，一种无人理解，无处倾吐的空白。
人们有的用文字，有的用图画，有的用音乐，有的用语言，总之都能用某种东西来表达自己，来放松自己。
可是，我却找不到这样一种方法。我该怎么表达呢。为什么这么 词不达意了、。
人生，好没有意义阿。
我觉得我自己卡在了这里，不能前进，也不敢后退。我羡慕那个不用再迟疑的人，多少次我也这样希望自己能够勇敢一点。
也许，某天，我会变得勇敢，踏上寻找真正的自己的路上。

有的人把我的心态称为小资，我暂且把它叫做纯粹。